Svima nam je teško u ljubavi. Uzbuđeni smo i preplavljeni, a zaista niko ne može da nam kaže da li će nam veza uspeti, pa se neki od nas u nadi da će naći odgovor povremeno obraćaju astrolozima i numerolozima. To govori koliko je nekad teško izdržati neizvesnost kada je u pitanju ljubav.
Možda ne znamo da li će se vaš partnerski odnos završiti ili opstati, ali se nadamo da će vam ovi odgovori pomoći da se bolje nosite sa neizvesnošću u vašoj ljubavnoj priči.
Pitanje iza ovih pitanja je: Ima li ovaj odnos budućnost?
Može li moja ljubav da promeni voljenu osobu?
Da li zaista voliš osobu ako je posmatraš kao nedovršen zadatak koji ćeš ti kompletirati?
Najkraće rečeno, ljubav je posvećenost razvoju druge osobe. To ne znači da je osoba oštećena i da je na nama da je popravimo da bi bila bolja (i kome?).
Paradoks promene kaže da tek kad nešto prihvatmo možemo da počnemo to da menjamo.
Ljudi se menjaju kada su za to spremi i kada oni to žele. Kao u vicu koliko psihologa je potrebno da se zameni sijalica, odgovor je jedan, ako sijalica to želi.
Ako želimo da promenimo nešto kod druge osobe, često to nije samo radi nje, već i radi nas samih. Ako maštaš da je partner drugačiji, koju to korist vidiš za sebe ako bi se ta promena desila? Da li ćeš proveriti sa partnerom želi li isto to za sebe? Ako ne želi, da li to zaista možeš da prihvatiš ili ćeš odabrati da odeš iz tog odnosa?
Kad osvestiš ličnu dobit partnerove promene, a i dalje želiš da se promena desi, razgovarajte o tome otvoreno. Izrazi svoje potrebe i podeli sa drugom osobom tvoju viziju vaše budućnosti. Tako možete stvoriti zajednički, a ne tvoj cilj. Ljudi mogu da promene svoje navike i ukoronjene stavove samo ako imaju dovoljno dobar razlog za to.
Sama ljubav neće promeniti drugu osobu nekakvom misterioznom silom.
Promena je svestan proces u koji ulažemo trud i kroz koji idemo veoma postepeno. Pri tome ne znamo da li će na kraju biti onako kako se nadamo jer ne znamo šta će sve naići usput. Nikad nije dobro da se kruto držimo zamišljenog scenarija.
Umesto da se fiksiraš na ishod koji priželjkuješ (samo tako i nikako drugačije) bitnije je da umeš da budeš u kontaktu sa tim da ponekad ne znaš kako će se odnos razvijati. Ako naučiš da budeš prisutan/a u trenutku sa svim kroz šta vaš odnos bude prolazio, nećeš sagoreti u sopstvenom razočaranju ako se zamišljeni scenario ne ostvari. Oboje ste podjednako deo celine i važno je da vašu priču zajedno stvarate i menjate.
Da li je veza osuđena na propast ako nismo podjednako uspešni i ambiciozni?
Svima nama treba partner koji je podržavajući za nas i koji nas istovremeno usmerava da se razvijamo.
Sa druge strane, ambicija se odnosi na snažnu želju za individualnim postignućem i uspehom. Ambiciozne osobe same sebe motivišu i usmeravaju ka ostvarenju ličnih ciljeva i u tome mogu biti uspešne čak iako nisu stalno okružene sličnim osobama. Naravno, važno im je da se na nekoga ugledaju ili da je pored njih podstičući mentor koji će ih dodatno motivisati i pomoći im da ispune svoje ambiciozne ciljeve. Samim tim nije im neophodna ambiciozna osoba u ulozi partnera da bi njihova ambicioznost došla do izražaja, iako bi im to mnogo olakšalo.
Da li je ovo problem kada smo u vezi?
Ako si ti ta ambiciozna osoba, a tvoj partner nije orijentisan na uspeh, naravno da nije dobro ako je partner nezainteresovan za tvoje želje ili te u svemu jednako podržava, da ti baš za sve aplaudira i hvali te bez kriterijuma. To niti je podstičuće za tebe niti je realno. Ono što ti je potrebno je aktivna, iskrena podrška, tvoj najveći navijač i najpravedniji sudija koji će te suočiti sa greškama kada treba, ali na nežan način.
Kakva ta osoba onda treba da bude?
Ambiciozna ili ne, nije važno. Ambicioznost je individualna, a ne relaciona osobina. Kada smo u odnosu, važno je šta nas povezuje i čini intimnim. Umesto da tražiš sebi ravnog ambicioznog partnera, pitaj sebe šta za tebe znači povezanost i kako tvoja ambicioznost utiče na tvoje odnose.
Možda na vezu ili partnera ponekad gledaš kao na projekat. Mobilišeš sve svoje resurse koji ti odlično služe u poslu i primenjuješ ih na odnos sa partnerom. Međutim, može se ispostaviti da se trud uložen na ovaj način ne isplati, jer u vezi nije važno da smo viđeni u najboljem izdanju već da smo prihvaćeni i u najgorem.
Na kraju možeš dublje da se zapitaš odakle dolazi potreba da ti partner parira u uspešnosti. Da li tada i ljubavni odnos postaje poligon za takmičenje i željeni osećaj pobede? Na kraju, ako je to ono što oboje želite od odnosa, samo napred. Nekim parovima takmičenje u postignuću i titulama zaista može predstavljati izazov i podsticaj na još veće zalaganje u karijeri i oni mogu uživati u toj neprestanoj bici. Međutim, onda se postavlja drugo važno pitanje – koliko ambicije njihov odnos može da izdrži?
Kako da znam da je stvarno kraj i da prepoznam da se uzalud trudim da popravim odnos?
Ukoliko smatraš da je veza sa partnerom opterećena ozbiljnim problemima i dosadašnji pokušaji da ih rešite nisu pomogli, ostaje samo da se pitaš da li zaista postoji još nešto što možete da uradite.
Ako razgovarate sa uvažavanjem i napadate problem, a ne jedno drugo, još uvek postoji nada. Nije reč ni samo o tipu i količini problema već i kako provodite vreme kada niste u svađi. Da li i dalje razmenjujete nežnost i toplinu, da li ste i dalje tim? Potvrdan odgovor bi ukazao da odnos i dalje ima potencijal.
Sa druge strane, neprestana optuživanja i prebacivanja odgovornosti sa sebe na drugog su prvi nagoveštaji narušenog odnosa. Zatim ako jedno od vas oseća gnev ili mržnju prema onom drugom, verovatno vam je narušeno međusobno poštovanje i tada je jako teško obnoviti odnos. Posle toga jedino što sledi su hladnoća i ćutanje, kao da je ogroman zid između vas.
Kada nastupi usamljenost u odnosu i počneš da vodiš svoj život odvojen od partnerovog, odnos se polako gasi. Ta lampica ukazuje da ne obnavljate intimu i da vas malo toga trenutno povezuje. Osećaš se kao da to više niste vas dvoje.
Noć je najtamnija pred svitanje, pa tako i najdublja usamljenost u odnosu ne mora da znači kraj, već crveni alarm upozorenja da imate još jednu priliku da vratite živost u vaš odnos.
Još jedna prilika je upravo to – samo još ta jedna. Niko od nas nije dužan da ispravlja krivine i popravlja slomljeno.
Ukoliko odlučiš da pokreneš taj još jedan talas intime i povezivanja neophodno je da ti se partner pridruži u tome i da istrajete zajedno u toj misiji jer neće biti lako. Samo ako se oboje temeljno i odlučno posvetite moguće je da izgradite odnos iznova.
